É impressionante o contigente de babacas no mundo. Não sei se o nobre leitor já reparou, mas sempre que você está em algum lugar, há um babaca para lhe azucrinar a vida.

Dia desses estava num bar jogando sinuca. A trilha sonora era Kiss FM e havia um mentecapto lá dentro. A cada música, o animal acerebrado esclamava:

- Nóóóóóóóóóóóó!!!!!!!

Caralhos lhe azucrinem! Tocou Doors, Bush, Supertramp, Purple, e o idiota lá:

- Nóóóóóóóóóóóó!!!!!

Acredito que, se tocasse Ray Connif ou Amado Batista, o retardado ia exclamar:

- Nóóóóóóóóóóóó!!!!!

Vá tomar no cpu, mas que babaca. O cara bebia Glacial e ficava "Nóóóóóóóóóóó" para qualquer música que tocasse. Que vá para puta que o pariu, desgraça.

Bem, conforme havia dito há outros lugares em que o babaca sempre se encontra presente. Certas vezes, você mesmo pode ser o babaca da vez. Outro dia, na saula de aula, recebemos a visita de um "jovem" do intercâmbio mineiro. A barafunda instaurada na sala, o professor exclama, como que por pedir clemência:

- O que a imprensa mineira vai falar da gente?

Sem pestanejar, respondi de bate-pronto:

- Uai!

Riram porque foi babaca. Se fosse engraçado, todos se cagavam.

Post Scriptum: tem nome mais idiota do que "babaca"? Escrita e sonoridade feia da porra!

Escrito por O Imperador às 13h31
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Belo tombo, Fidel!

Será que foi Kennedy quem puxou o pé dele, lá do inferno???

Escrito por O Imperador às 13h26
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Rinha de galo é proibido por lei. Se realizada pelo Duda Mendonça, prócer de Paulo Maluf e factótum do new PT, a punição deveria ser convertida a chibatas em praça pública. Pelo que ele ajudou a fazer do Pt e por ser publicitário. Agora, um contingente de 32 policiais federais para dar batida em rinha é demais. Nem promoção de coxinha reúne tanta "autoridade" assim.

Escrito por O Imperador às 13h16
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Um amigo meu disse que a primeira vez dele foi com uma cabrita. Na verdade ele não sabia ao certo se o corpo era caprino. Chegou a esta conclusão ao ouvir a voz da cabritinha, em posição "de gatas" (termo gentilmente cedido por José Saramago), exclamando:

- Puuuuuxxaaa meu ccaaaaabelooooo, ops, miiiinhaaaaa criiiinnna...

É cada história que estes meus amigos me contam.

Escrito por O Imperador às 13h21
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Caro leitor, nunca acredite quando alguém, ao narrar uma história qualquer para ti, utilize-se da frase "o meu amigo". Afinal de contas este prólogo de qualquer conto (podendo receber variações como "eu tenho um amigo", "o primo do cunhado do meu amigo" e outras), na verdade esconde uma mensagem subliminar, tal qual as obras do Da Vinci, e a mensagem é muito simples. Acompanhemos o caso abaixo:

"O meu amigo, certa vez, comeu (com conotação sexual, por favor) a gata dele. Dias depois veio a ninhada (supunhemos que a vagabunda deu para o primeiro gato que viu na rua), e um dos gatos nasceu com os olhos verdes, tal qual meu amigo citado".

A tradução: o cara que me contou a história comeu (novamente, com conotação sexual) a gata e não quis falar, com medo de passar a mãe de todas as vergonhas. O tal "amigo" do meu amigo na verdade é meu amigo, num processo de esquizofrenia inexplicável. Imagine uma história dessas nas mãos de um jornalista inescrupuloso como este que vos escreve. Venderia, no melhor dos cenários, uma exclusiva com o indíviduo para o The Sun, aquele jornaleco da terra da Rainha (não o tênis, porra! A velha da Elizabeth sei-la-quantas). Portanto, astuto e sagaz leitor, sempre que alguém lhe vier com o imbróglio do "o meu amigo" olhe para ele ceticamente. Se for um homem religioso e ébrio, lhe contará a verdade. Se ele soltar "um amigo meu disse que tua mãe é muito gostosa, boa de cama pra porra!". olhe-o ceticamente, chame-o de pai e faça ele pagar as trinta e sete cervejas que vocês tomaram.

Escrito por O Imperador às 13h18
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Direto do Atlanta, para o resto do mundo. O scarpin deveras foda e a meia de algodão, fora de contexto.

Legenda: Por mais incrível que pareça, quem calça scarpin é a Lelê. A mim cabe a glória de "uma das meias mais "fora de lugar" do mundo".

Escrito por O Imperador às 14h50
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