A Dora Kramer falou disso ontem e tomou minha idéia. De qualquer forma, como sei que ninguém aqui é doente o suficiente para ler a reaça (eu só o faço por obrigação e masoquismo) vou atentar ao fato: o novo presidente (sic) da Câmara Federal, Severino Cavalcanti, é uma mula! Não, melhor me retificar, pois a Sociedade Protetora das Mulas pode protestar: Severino Cavalcanti é uma anta. E que se foda a Sociedade Protetora das Antas.

É impossível viver num país onde o terceiro (o Rubinho guia uma Ferrari e raramente conhece tão digna posição) na linha sucessória do país não tenha coordenação para pensar e falar ao mesmo tempo. As entrevistas com Cavalcanti são uma seqüência de trava-línguas absurdos e frases sem coerência. E, como se não bastasse, ele ainda chama o presidente Lula de "presidente Dutra"! Só perde para o presidente, que chamou o colega Kirchner de "Meném". Mas Lula tem ao menos algo ao seu favor: ele bebe. Cavalcanti não, é católico xiita. E caloteiro, segundo pessoas da sua terra natal.

Como se não bastasse tudo isso, o Dr. Paulo Salim Maluf (ele mesmo) publicou artigo hoje na Folha de S. Paulo elogiando Cavalcanti como algue´m "coerente e honesto consigo mesmo" que "nunca decepcionou ninguém com o seu comportamento na vida pública ou particular".

Alguém ainda acredita no Dr. Paulo?

Escrito por O Imperador às 12h42
[] [ envie esta mensagem ]

O Vaticano lançou um curso de exorcismo para padres mundo afora. Pois é nobre leitor, para combater as aulas infernais de jornalismo, há agora um curso que ensina como lidar com o Capeta.

Em matéria publicada hoje, a Folha de S. Paulo informa (sic) que o Vaticano, preocupado com as manifestações satânicas, tal qual o pagode e os livros do Paulo Coelho, resolveu criar o curso. Fontes informam que Ademir Da Guia também estaria muito preocupado com o Divino (piada infame, desculpem-me).

O mais interessante são os sinais de possessão cramulhanesca. Segundo documento divulgado pela Igreja Católica no ano de 1999 DFH (Depois do Filho do "Hômi"), a possessão ocorre quando uma pessoa "fala idiomas desconhecidos, mostra uma forma física sobrecomum e mostra aversão a Deus, à Virgem, aos santos, à cruz e às imagens sagradas".

Agora fodeu, diria Pilatos quando mandou JC pro cazzo. Senão vejamos: depois do terceiro copo, sempre sou expulso dos bares por cantar "Conheci um capeta em forma de guri", do célebre Sérgio Malandro, em sânscrito. A força física sobrecomum é fácil, visto que ultimamente ando carregando o mundo nas costas. E a aversão a Deus, aos santos, à cruz, às imagens sagradas (como invejei o bispo que chutou a santa) e, principalmente, à Virgem (ou Virgens) é meu hobby.

Isso sem contar que já "psicografei" Getúlio, Hitler e até o Jânio em um posts lisérgicos nos blogs da vida. Que deus os abençôe, caros leitores.

Escrito por O Imperador às 12h29
[] [ envie esta mensagem ]

Estou com tempo escasso, e recordei-me desse primoroso "diálogo pós-moderno" entre eu e David (antes que perguntem, graças a Marx ele não é judeu!!!!), meu sobrinho, que é mais inquisidor do que censor do IBGE. O diálogo foi publicado mal e porcamente no meu blog anterior, e decidi repaginá-lo em alguns pontos.

Certa vez o garoto deparou-se com uma edição da Superinteressante em cima da mesa. Na capa, Hitler e um símbolo da suástica. Intrigado, partiu logo para o interrogatório:

- Nossa tio, o Hitler tinha maior cara de bicha! Por que ele queria matar todo mundo?

- Porque ele queria a supremacia da raça ariana - respondi.

David, com cara de "O que é ariana?"

- Ele tretou com o Lênin?

- Não David, com o Stálin.

- Eles saíram na porrada?

- Não, a Alemanha e a URSS entraram em guerra durante a Segunda Guerra Mundial.

- E quem ganhou?

- O Stálin.

- Bem feito. Se fosse hoje, eu quebrava a cara do Hitler por ele não gostar de preto!

Algum tempo depois, o mesmo David...

- Tio, o que era aquela cruz do Hitler?

- Aquilo é o símbolo da suástica.

David com cara de "o que é suástica".

- E aquele que você desenha, do comunismo?

- É a foice e o martelo. Você sabe porque é uma foice e um martelo?

- Claro que sei! É porque uns lutavam com a foice e outros com o martelo!

Escrito por O Imperador às 12h19
[] [ envie esta mensagem ]

Nas próximas eleições eu votarei em um cone da CET, algum animal do zoológico (que não esteja na iminência de morrer e ficar com cara de Tancredo) ou no Grande Otelo.

Parte desta suposta revolta dá-se por conta da tal eleição para presidente da Câmara dos Deputados. Elucubrações sobre queda do Politburo petista ou mesmo sobre as eleições em 2006 (nossa imprensa divaga nesse ventão em popa) à parte, vale ressaltar que a escolha de Severino Cavalcanti para presidir a casa só não é mais estúpida por falta de espaço. Deputado Federal pelo PP (do Maluf, do Russomano, do Curiati...) o citado deputado já passou por agremiações como a extinta Arena (braço político da Ditadura Militar), PFL e PL, entre outros. Currículo reacionário de invejar grandes nomes da direita tupiniquim como Dora Kramer, Miriam Leitão, ACM e por aí vai.

Pois então a Câmara, de birra (racional) com o PT e o presidente Lula, resolveu deixar de molho os dois candidatos do partido - Luiz Eduardo Greenhalg, tão carismático e amável quanto um cacto, e Vírgilio Guimarães, aproveitador como grande parte dos políticos mineiros. Sobravam na mesa Jair Bolsonaro, deputado milico que resolve tudo na bala, e José Carlos Aleluia, graduado olicarga nordestino e braço direito de Jorge Borhausen nos canarinhos pefelistas, além do citado Severino.

Não é para pegar fuzis, bombas, estilingues ou qualquer merda que faça estrago e destruir o antro de burrice? Deveríamos andar às ruas com a singela placa "Sou otário, votei no Bolsonaro" ou "Me fodeu, votei no Zé Dirceu". Ainda penso em ir à Anistia Internacional pedir ajuda, pois isso é uma afronta aos direitos humanos. Pensei até no papa, mas nosso presidente da Câmara Federal (e terceiro na linha sucessória de comando do país!!!!) já visitou o sumo pontífice e pediu benção (só podia).

Bem que o Reginaldo Faria tinha razão quando mandou uma "banana" para o Brasil na novela Vale-Tudo. Ô país que merece ir para a puta que o pariu!

Escrito por O Imperador às 12h15
[] [ envie esta mensagem ]

Lembram-se da Eulásia, meus caros leitores? Pois bem, para refrescar-lhes a memória, Eulásia é uma "ex-alguma coisa" citada em texto do dia 19 de janeiro. Hoje de manhã, na ida ao trabalho, deparei-me com a moça. Sem delongas nem KY, ela fulmina:

- Fiquei sabendo que alguém falou sobre mim em um blog aí.

- Quem??? Ah, eu??? - Tergiversei

- É, você mesmo.

- Ah, é que, ãhn, é, bem, veja... - pensa, pensa, PENSA!!!!!

- [mode canastrão-da-pior-estirpe on] Está indo trabalhar? Tá "estilosa" (leia-se gostosa, boazuda e adjacentes) pra caralho! [mode canastrão-da-pior-estirpe off]

Pensei depois quem poderia ter contado a Eulásia. Veio a mente um ser vil, improbo e baixo (literalmente, levando-se em consideração os 1,25 metros que lhe sustenta) que deu uma de cabo Anselmo e me delatou para Eulásia. Atende por Jéssica o pigmeu alcagüete. Obviamente tinha que arrancar explicações desta monstra sobre o ocorrido:

- Bom dia Jéssica. Tudo bom?

- Bom dia! Tudo bom, e com você Júlio?

- Tudo bem. Precisava lhe dizer algo...

- Manda.

- POR QUE CARALHOS VOCÊ CONTOU A EULÁSIA SOBRE O TEXTO!!!???!!!

- Ah, ninguém me pediu sigilo. Encontrei ela com o namorado, dia desses, e contei..

- O QUÊ??? VOCÊ CONTOU NA PRESENÇA DO NAMORADO???

- É, por quê? Tá com medo do cara?

- Uma merda. Com que cara vou olhar para eles quando encontrá-los de novo?

- Ah, ele nem ligou. Ficou quieto, porque não queria ser zoado.

Pois é. Tomo um olhar desdenhoso da Eulásia logo cedo e, ao chegar no trabalho, apanho juridicamente de uma mulher (sic) de 1,25 metros. Pano rápido.

Escrito por O Imperador às 11h59
[] [ envie esta mensagem ]

Certas coisas são indescritíveis neste mundo. Monica Belucci, por exemplo, é algo inenarrável. As voltas da faculdade com a Lelê também são fatos beirando tanto o absurdo, que nem o grande Allan Poe conseguiria descrever. Acredito que nem Borges seria capaz. De qualquer forma, como sou um ser vil e presunçoso, vou tentar narrar-lhes a volta para casa de ontem.

Caminháva-mos, Lelê e eu, pelas pradarias da Avenida Francisco Matarazzo (sim, o facista) quando nos deparamos com um senhor e duas malas, uma de viagem e outra no estilo 007, devidamente surrada após um belo embate contra a ameaça soviética. Seguíamos contando as piadas de sempre, quando o senhor nos interpelou:

- Boa noite, será que eu poderia acompanhar vocês até o Sonda, pois sou de Minas e tenho receio de São Paulo.

Assentimos com a proposta, visto que nosso Secretário de Segurança é uma mula. Não poderíamos abandonar aquele pobre senhor ao léu, pois tínhamos que cumprir nossa missão de destinar paz e amor aos homens de boa vontade. Mentira minha, nosso intrépido acompanhante nem esperou um não como resposta. Sem fazer-se de rogado, levantou as malas e logo foi puxando assunto (leia o mais "mineiramente possível):

- Eu sou aposentado do Banco da Lavoura, que foi comprado pelo Real, e tenho medo de assalto. Nem tenho muita coisa, mas sabem como é...

- Ah, mas então não vão nos roubar. Dois jornalistas e um aposentado não têm dinheiro mesmo... - lembrou Lelê.

- Meu irmão era jornalista em São Paulo, mas morreu num acidente de carro, junto com minha mãe e meu pai, lá perto de Pouso Alegre. - disse nosso acompanhante.

- O senhor é de que lugar de Minas? - indaguei

- Morreram de quê? - perguntou Lelê

- Eu sou de Tirim di Ispingarda (fictício, pois não lembro), perto de Pouso Alegre. Mas na verdade nasci em Surubaiana o Carai (também fictício), perto de Alfenas. Meus parentes morreram num acidente de carro.

- Ah sim - respondemos, em uníssono.

Dali segui-se um monólogo do ilustre senhor sobre a vida no campo, fogão à lenha, café adoçado com rapadura e marmelo e outras trivialidades interioranas. Quem é da Zona Leste me compreende melhor. Durante este monólogo, Lelê cutucava-me como quem dizia "Por que isso só acontece conosco? Por que não temos uma câmera?". Eu abafava meu jovial riso em memória a família já citada.

Eis que, próximo ao destino final, seu Tarciso do Banco da Lavoura (assim era auto intitulado) largou as malas e, arfante, disse:

- É coisa rápida o que vou lhes dizer. Aprendi, com a perda de minha família, que devemos ser humildes... blá blá blá...

Surge então a revelação sobre o sentido da vida:

- ...porque nós não somos nada. Nós somos seres humanos, com um caminho trilhado por Ele (dedos apontados para cima), um Deus número ímpar...

Lelê abaixou a cabeça o suficiente para cobrir, com sua longas madeixas, o riso preso na garganta desde o início da caminhada. Eu, que tenho pouco cabelo, me fodi e tive que disfarçar, numa cara de pau ímpar (ou seria número ímpar?):

- É verdade... - eu disse.

Vale lembrar aos leitores que sou ateu de bater em padre e Lelê é agnóstica de surrar paróquia.

Escrito por O Imperador às 12h06
[] [ envie esta mensagem ]

Para quem está geograficamente perdido, Teerã é a capital do Irã. Para quem continua perdido, o Irã é mais um daqueles países muçulmanos onde as mulheres andam sob vestes negras com temperatura ambiente de 30 graus. Na sombra.

Pois bem, o Irã é o refúgio dos aiatolás, aqueles sábios senhores que conhecem o Corão de cor e salteado, mas que não sabem fazer uso correto do livro de Maomé. Portanto, impõem aos populares uma rígida ditadura cultural e política. Nada igual ao Stálin, mas estão quase ali. Como são contra os EUA, tem um ponto a mais no handicap. Não preciso explicitar que no Irã o lesbianismo, a social democracia, jogo do Palmeiras, pagode e outras atrocidades não são permitidas. Lá a coisa é na base do chicote (ou será só em Cingapura, sempre confundo).

Pois bem, você deve estar, neste momento questionando: Por que raios o Júlio está falando sobre o Irã, que fica no cu do mundo ao cubo? Pois bem, nobre leitor, explico que o país está mais em voga do que nossa vã democracia (ops, filosofia) pode imaginar.

Uma amiga minha recebeu, recentemente, uma cantada lésbica de uma ilustre moradora de Teerã. Isso mesmo, nobre leitor. Uma lésbica na meca do xiitismo. É mais ou menos como alguém com escrúpulos na ekipecônomica do governo. Ou um oásis no Saara, para deixar a coisa mais "Oriente Médio".

Ou então o notório iraniano do momento, Kia Joorabichan. Kia, famoso em terras tupiniquins por ter nome de carro coreano e por comprar o Corinthians com um capital bananesco (segundo matéria da revista Caros Amigos, Kia tinha uma empresa de investimentos com o capital absurdo de mil libras), é enquadrado mundialmente como "ladrão", no melhor dos elogios. Mas espera, no Irã, o negócio é dura lex. Sabem como é, escreveu, não leu, Alá lá ô ooô ooô. Então, por que cargas d'água temos iranianos roubando?

Agora os EUA, depois das "campanhas" Afeganistão e Iraque estão de olho na terra do aiatolás. Ou seja, além de lésbicas e larápios, o Irá terá marines estadunidenses. Nós somos felizes, mesmo com o Palocci, e não nos damos conta disso. Eu só espero que não role intercâmbio cultural por estas bandas. Onde vou arrumar pano suficiente para um turbante cobrir minha vasta cabeça?

Escrito por O Imperador às 12h07
[] [ envie esta mensagem ]