Este farrapo de gente até hoje não havia linkado o blog *mágico* da Sempiterna Heloísa, a menina que alegra meus dias na São Judas. Erro corrigido, este nobre admirador pede mil desculpas à saudosa citada.

Beijocas mil honey...

PS: E agora, tô perdoado???

:o)

Escrito por O Imperador às 14h43
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Quem aqui foi maloqueiro quando criança, de fazer guerra de mamonas na rua, tocar campainha e sair correndo ou roubar velhinhas na feira, provavelmente conviveu parte grande de sua infância escutando o termo cu de ampola, uma das expressões mais lindas da língua portuguesa.

Mas desde moleque eu me pergunto: que raios será um cu de ampola? Como ainda não era vidrado nessas coisas (tanto cu quanto ampola) deixei que um dia meus estudos e minha sagacidade respondessem à questão que tanto intrigava. Também deixei de lado para não ser aloprado pela turma e possivelmente ser chamado de, ironia, cu de ampola.

Mesmo assim a dúvida persistiu: por que cu de ampola? Já sabia o que era um cu. Também tinha breve noção da ampola. Mesmo assim, os termos não encaixavam (sem trocadilhos). Afinal de contas, cu de ampola é alguém que, acidentalmente sentou na maca sem olhar? Ou será alguém que consegue praticar o pompoarismo (sublime arte de, entre outras contrações, fumar pela xoxota) anal? Uma pessoa que gosta de controlar a emissão de gases na atmosfera guardando peido em frasco, para depois soltar o conteúdo próximo à um McDonalds de modo a culpar o sistema capitalista pelo buraco na câmada de ozônio (a melhor teoria da conspiração que já bolei!)?

Na verdade não acredito nessas questões. Para mim trata-se de Cu de Ampolà, respeitado filósofo iluminista que segundo os livros de historia, morreu no século XVIII. Mas a real mesmo é que ele mora na Amazônia com o Hitler, o Elvis, o Mark Chapman e o Silvio Santos original. Ah, tem também o Paul Mcartney de verdade na casinha de sapê dos índios Ampolulunocu, homenagem ao célebre filósofo.

Quanto a explicação para tal apelido, só pode ser por uma coisa: chamar alguém de cu de ampola é bonito bagaraleo!

Escrito por O Imperador às 13h14
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O Governo Federal tem uma autarquia, seção, comissão, politburo ou qualquer porra que o valha interessantíssimo, porém desconhecido de mais de meia dúzia de pessoas. Essa espécie de "maçonaria" do governo tem a incumbência de formular leis, decretos, medidas provisórias e manuais exdruxúlos, de modo a brincar com a paciência dos tapuias. É uma espécie de oráculo que, além de prever o futuro, gosta de brincar com a alma dos governantes e do povo. Lembra muito aqueles elfos do "Sonho de uma noite de verão" ou mesmo o capetão Fausto, na obra do Goethe.

Certo dia dois funcionários da supracitada conversavam sobre o próximo projeto a ser enviado ao presidente Lula. Como o trabalho deles é engenhoso, as discussões são comuns no dia-a-dia do trabalho:

Funcionário 1: Estive pensando. Se mandassemos matar todos os judeus?

Funcionário 2: Não cola. Já fizeram isso antes. Que tal confiscarmos 90% do dinheiro aplicado na conta poupança pela população?

Funcionário 1: Não dá. Zélia e eu já usamos essa idéia... Já sei, vamos reativar o plano Berzoini e mandar novamente aposentados para filas quilométricas!

Funcionário 2: Não, pegou mal essa medida. O Dirceu não vai deixar o Lula aceitar. Vamos privatizar as estatais a preço de banana? Ou então conservarmos uma paridade cambial idiota para enganar o povão?

Funcionário 1: Putz, estamos relembrando o FH... o negócio está feio hoje, hein? Tá tudo repetido...

Funcionário 2: Já sei! Vamos criar uma cartilha. A cartilha do "Politicamente correto". Nela instituiremos que palavras como "veado", "mulher de vida fácil", "a coisa tá ficando preta" e "meio virgem" serão consideradas ofensivas.

Funcionário 1: Genial! Mas troque o "meio virgem" por "comunista". O Severino vai usar o "meio virgem" daqui há algum tempo e, de qualquer forma, comunista e virgem tão tudo ali mesmo... De onde você tirou essa idéia?

Funcionário 2: É norte-americana... Você sabe, a terra do racismo e da intolerância...

Funcionário 1: Aiaiaiaiaiaiai.... que *mágico*... *suspiros*

A partir de hoje, sejam politicamente corretos. Júlio não é mais comunista. Na melhor das hipóteses, lacaio de Stálin, que é bem menos pejorativo.

Escrito por O Imperador às 12h56
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Quantas vezes você já não escutou o velho bordão "Não gosto de política!"? A resposta da maioria possivelmente será, utilizando meus neo-dotes de vidente, inúmeras. Em grande parte dos casos, dá-se o diagnóstico por conta da eterna ligação com a burocracia que convive os âmbitos políticos do mundo afora. Esqueça, a partir de hoje, esse parâmetro e aprecie política, você que venha a não gostar da "arte". Afinal de contas, Severino Cavalcanti é o show man do momento.

Matéria obrigatória para todo ser pensante do país, a sabatina realizada pelo jornal Folha de S. Paulo com o presidente da Câmara merece ser lida, relida e, se é possível a existência, rerelida. Afinal de contas o supracitado é tão engraçado quanto os filmes do Monthy Phyton (com pedido de perdão ao grupo inglês novamente, por tal alusão).

Beira o nonsense as declarações de Severino. Como quando perguntado sobre virgindade, o presidente da Câmara declarou que toda mulher deve casar virgem. Noves fora, caiu na boca do lobo. Danuza Leão, a inquisidora, perguntou se o mesmo era necessário para o homem, ao qua Severino rebateu com um "sim", dizendo inclusive ter sido um "homem puro" quando casou. Adendo, a frase histórica: "Casei com uma mulher que me serviu".

Coloque a última frase na boca do presidente Lula. Jornais estampariam fotos de Lula com um símbolo da suástica tatuado no peito. Não fazendo defesa dos incansáveis impróperios do presidente da nação, Severino o bate de longe. E a opinião pública ri.

De novo à toca dos leões, Severino depois voltou atrás em sua declaração e disse que casou "meio virgem". Definição minha de "meio virgem": alguém que teve a primeira foda empatada por mãe, pai, tio e/ou papagaio. o famoso coito interrompido.

Severino continuou sua saga de bobagens dizendo que é necessário ao homem "aprender a fazer a coisa direito". Danuza, provavelmente indignada com tais respostas, perguntou ao ilustre deputado se, na obrigatoriedade da mulher casar virgem, quem ensinaria a nobre arte aos moços, não obrigados. Severino foi peremptório: "Quem estiver disposta a ser professora".

Não bastasse isso, contou aos presentes como conseguiu fazer com que seu amigo de plenário, Deputado Givaldo de Sá Gouveia Carimbão encontrar com o presidente Lula durante o tour áulico ao Vaticano, conversar com o homem e arrumar uma carona no Aerolula. Todos viajando as custas da minha, sua, nossa contribuição aos cofres públicos. Declarou que o fez para ajudar um amigo. Segundo ele, Carimbão (e ainda tem gente que não acha política engraçada, pode?) se dizia feliz "porque o presidente se preocupava comigo [Carimbão]".

No grand finale, que foi ao decorrer mas serve para destacar as palavras aqui escritas, Severino deu três versões para as vaias recebidas nas comemorações da Força Sindical (viva o malaco do Paulinho). Primeiro "foi uma maravilha. Aquele povo gritando. Entendi como aplauso". Depois, relatou que as vaias não eram para ele, mas para a instituição que ele preside, a Câmara dos Deputados (caralhos!). E por fim, "fui vaiado, realmente. Eu pensava que era aplauso".

Ah sim, ele pensa!

Escrito por O Imperador às 13h12
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Eu não reclamo do chamado "cinemão", aqueles filmes tolos (em especial produções norte-americanas) que são pura perda de tempo. Assim sendo, disponho parte do tempo livre que tenho para assistir explosões, roteiros furados e atuações chinfrins.

Mas há um rol de nomes de cinemão que dão gosto de se assistir. Frankenheimer, Emmerich e, principalmente o ilustre Rob Cohen. Você pode falar o que for do cinema pipoca, mas com certeza já admirou algum filme do Cohen com unhas em dentes.

No meu caso, um dos que me chamou a atenção foi XXX, mais famoso nas pradarias brazucas como Triplo X. O filme, apesar de irritantemente banal, tem seus méritos por fazer da espionagem, antes ambiente de carrões, bond-girls e martinis, uma aventura adolescente com esquis e carrões super-envenenados que beiram a velocidade da luz.

Agora, com a estréia de XXX2 - The Next Level, inovou-se para um estilo de espionagem que pode ser denominado "gangsta spy". Neste estilo temos um espião afro-americano que curte rap (yo!), mulatas e carrões envenenados. Não há o charme "bondiano" de se romper com a hierarquia. Aqui rompe-se com a hierarquia porque a atitude gangsta exige.

Normalmente este novos espiões sairão do gueto. Serão os caras que malocam (yo!) carros, traficam armas e cometem outros atos ilícitos, mas no momento "salvação da alma" entram para o exército e tornam-se máquinas de matar. São relegados à prisão por seus atos e insubordinação mas, na hora que algum doido quiser zoar a goma (yo niger!) deles, os gangsta spys não pensarão duas vezes em pegar o possante e distribuir socos e tiros a torto e a direito. Tudo isso na trilha sonora de 50 Cent, Xzibit e outros nomes estranhos do cancioneiro afro-norte-americano (ô globalização).

Já está dando saudade da Moneypenny...

Escrito por O Imperador às 12h53
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