Eu sempre achei que o Garganta Profunda fosse, na verdade, a Garganta Profunda. Sim, ela mesma, a primeira das musas pornôs. Sim, Linda Lovelacce.

A história que imaginava ser verdadeira era mais ou menos assim: durante as investigações sobre a invasão a sede do Partido Democrata, no edíficio do Watergate, por supostos agentes do presidente Republicano Richard Nixon, os repórteres Carl Bernstein e Bob Woodward descobriram que a atriz Linda Lovelacce, famosa dois anos antes por conta do filme pornô-clássico-da-ficção "Deep Throath" (Garganta Profunda), era a precurssora de Marilyn Monroe e Monica Levinsky nas estripulias sexuais dos presidentes norte-americanos.

Por conta disso, Bernstein e Woodward resolveram ir atrás da famosa ex-engolidora de espadas, e descobriram que por diversas vezes Nixon brochou, enquanto as amidalas de Linda já engolfavam metade da cintura do ex-presidente. Como isso era fato irrelevante nas matérias sobre o Watergate, a dupla de repórteres resolveu ir a fundo na pesquisa e, através de Linda, descobriram a partipação do pessoal de Nixon na invasão ao prédio. Conseqüentemente, receberam da eterna atriz uma das dicas de fontes jornalísticas mais famosa de todos os tempos: "sigam o rastro do dinheiro", disse Linda, a quem Nixon devia há um bom tempo.

Mas o mundo é cruel e não dá asas à nossa imaginação. Garganta Profunda é apenas um senhor de 91 anos que tinha, segundo dizem por aí, rixas infindas com Richard Nixon. É por isso que sou a favor das putas no cenário político mundial. Os filhos delas fazem as coisas de forma sem graça.

Escrito por O Imperador às 13h26
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Não assistir ao filme Os Imperdoáveis é (hum... er.... ham...) imperdoável. Aliás, não gostar de filme de faroeste é imperdoável. Mas gostar demais tem seus males.

O Secretário de Segurança Pública de Sampa, Doutor Saulo de Castro Abreu é uma anta. Melhor: não vou fazer isso com as pobres antas. Periga alguma sociedade protetora mandar brasa em um processo. Vou começar novamente.

O Secretário de Segurança Pública de Sampa, Doutor Saulo de Castro Abreu, é uma [insira um eufemismo anismalesco aqui, ria despudoradamente e depois resolva seus problemas judiciais com a Sociedade Protetora do Eufemismo Animalesco Inserido]. Provavelmente acostumado com o tempo das diligências, Saulo The Kidd mostrou que é, realmente, o homem da estrelinha no peito.

Indo para um jantar com sua esposa, na noite de 14 de março, nosso secretário encontra a rua do restaurante congestionada. Para resolver o imbróglio, que atrapalhava sua ida ao jantar, Saulo chama viaturas do GOE (Grupo de Operações Especiais). Resultado: o dono do restaurante e um segurança foram parar na delegacia, devidamente algemados, sendo transportados na traseira da perua Blazer, como pede toda ação contra os meliantes.

Justiça seja feita! Afinal de contas, deve-se dar o exemplo aos cidadãos. Da próxima vez que você pensar em obstruir uma rua, vai lembrar do olhar inquisidor de Saulo The Kidd, sua mão rápida no gatilho e sua estrelinha brilhante. Uma "bola" de feno voa à frente do secretário e a trilha sonora (tchuru-tchururu ou quase isso) indicam que você está a mercê do homem mais rápido do Oeste, Sul, Norte e Leste.

Como sempre, há um porém. Nossa querida (o) [insira um eufemismo anismalesco aqui, ria despudoradamente e depois resolva seus problemas judiciais com a Sociedade Protetora do Eufemismo Animalesco Inserido] esqueceu, ignorou, enfim fez o diabo, que o órgão responsável em resolver pendegas deste tipo, ao menos inicialmente, é a CET (Companhia de Engenharia de TRÁFEGO!!!). Indo para as metáforas de Dom Lula, é como chamar um físico nuclear para consertar a tomada de casa (estou bom nisso!).

Pois bem, Saulo O Menino não consultou a CET. E depois descobriu que quem havia obstruído a rua era justamente a (adivinhem! Advinhem!)...

Isso mesmo, a CET. Depois do ocorrido, Saulo jantou normalmente. A assessoria da Secretaria, tão [insira um eufemismo anismalesco aqui, ria despudoradamente e depois resolva seus problemas judiciais com a Sociedade Protetora do Eufemismo Animalesco Inserido] quanto o chefe, emitiu nota dizendo que o restaurante cometeu ato ilegal.

Depois do caso Grafite-Desábato, mais uma vez a Justiça se fez na cidade de São Paulo. É imprescindível que meliantes como o dono do restaurante acumulem poeira na cadeia para aprenderem a nunca mais zombar da moça cega que enxerga no breu. E devemos agradecer, acima de tudo, por termos um xerife, desculpem-me, secretário, tão zeloso pela comunidade aqui no Velho Oeste.

Esse negócio de cinema só dá problema para quem gosta demais da sétima arte...

PS: A notícia foi publicada na página um do caderno de Cotidiano do Jornal Folha de São Paulo. Na página dois há outra notícia que mostra bem a eficácia da polícia paulistana. O título da matéria é: "Nem Tropa de Choque evita fuga na Febem". Claro que não vai evitar. A função dos grupos especiais da polícia não é prender donos de restaurante que colocam cavaletes, essas armas mortais, em lugares indevidos?

Escrito por O Imperador às 13h09
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